Kojih se scena užasavaju mužjaci, od čega dobivaju čir, čime im nipošto ne smijemo prijetiti i što je najbolje zadržati za sebe!

Uletio sam prebrzo u vezu. Bilo je pakleno dobro tih mjesec dana, seksali smo se na svim živim i neživim mjestima od Emila do Predraga, putovali na more, kupali se goli, gađali trpovima, krstili šumarke i plaže, jeli roštilj prstima, smijali se i veselili k’o djeca na novi biciklić. A onda je krenulo...

Već sam razmišljao trebam li prekid ili totalno osvježenje, kad je ušetala u moj netom adaptirani stan, stala onako kako stanu direktorice kad ti žele dati do znanja da si nešto usro i prozborila: “Ove slike ne pristaju na taj zid, a i zavjesa nema smisla...” Ruke su mi se mam odsjekle, medica dobrodošlice pala na pod i vrlo sam brzo kukavički rekao da naša veza ne ide u dobrom smjeru.

Čaša sa strahom se prelila (ako mi za mjesec dana razmješta slike po zidovima, za tri će mi bacit stripove u smeće) i upropastio sam nešto što je moglo ispasti prekrasno. Ali život ide dalje, unatoč strahovima u lijepim muškim umovima. Ti ćeš meni zavjesu, ufff...

Žene koje se ne štite

“Muškarac koji se ne štiti je neodgovorni bolesnik. Žena koja se ne štiti je slobodoumna ekshibicionistica.”

Zašto u našim školama ne uče djecu seksualnom odgoju, nego u tom terminu biflaju jel Matej dodao Luki bokal lijevom rukom preko desnog ramena i slično? Zašto je naše roditelje – a i ove je današnje – bilo sram objasniti nam čemu služe kondomi? Zašto žene na prvom spoju kažu: “Ma ne, ne treba, to me sputava i žulja..." A on tako voli bez te masne kabanice...

Neki dan mi došao tata u posjet, gledali Bayern, i kako mi je još dužan “tu” priču, rekoh, možda će mi sad to krenuti o pčelama i tučcima. Ali onda je Olić zabio. Da, dužan mi je video za diplomski i razgovor o seksu, a zajedno imamo godina ko Zvonimir Rogoz. Ali me život naučio da stavim kaučukovaču na pišu i skidam je samo kad piškim i spavam. I, djevojke, nisam ni Sting da snagom guznih mišića i testisne čakre implodiram spermiće, a ni dr. House da mini cedevitom zaustavim galopirajući triper. I nisam lud da pazim kad bi vama mogli biti plodni dani. Štitite se, pobogu!

Žene vozači

“Kad muškarac vozi prebrzo, on je hiperaktivni infantilac. Kad žena divlja, ona je razdragana avanturistica.”

Nikad nitko riječju, mišlju ni djelom nije dokazao da žene voze lošije od muškaraca. Ali neke se svojski trude pokvariti taj imidž.

Užasavam se scena u kojima u ulozi pješaka stojim na zebri i pred sobom u nekom golemom terencu (Toyota Garsonijera, Hummer Viksa ili BMW Iglu) kroz staklo snimim nju. Ona je sitna žena od 40 godina, brand manager, direktorica marketinga ili tako nešto nedorečeno, ima naočale veće od retrovizora, mobitel na uhu, cigaretu u ruci, baterijsko goluždravo psetance u krilu, tri antinesretne krunice u vidnom polju, kao i CD protiv radara i jako je nervozna jer ne jede da joj zavide, a i posao joj je da izgleda ljuto i zločesto. A štikle provjereno slabo love kočnice… Bolje se zaglaviti sa Žakom u liftu nego naletjeti na takvu nesretnicu koja ne vidi ni mlado od mamuta pred sobom.

Žene šopingo-holičarke

“Muškarac koji vodi brigu o odijevanju je homić ili mafijaš. Žena koja ima 17 ormara robe je moderna i osviještena.”

Kad sam bio mali, pranje je bilo nedjeljom. I to za vrijeme Dnevnika, prije serije u 8, kad bi me stara kliještima dovukla iz parka. Onda su se mijenjale i hlače, to jest traperice bi otišle u mašinu, a zamijenile bi ih samterice. Danas je standard malo viši pa imam duplo više hlača.

Ali danas je isto tako sramota doći na posao dva dana zaredom u istom, a ima i žena koje debelo paze na to da dva ista odjevna predmeta ne ponove u istoj sezoni. Pa nije život album sa sličicama, pobogu! Gledam tako ponekad u šopingu s njom u onaj papirić na kojem piše koliko sam zaradio ovaj mjesec i koji se lagano, ali nepovratno cjepka u nekakve štikle, marame, haljine za pričesti i oblijeva me hladan znoj. Ako vidimo da cura u istom tjednu dolazi više od jednog puta na dejt s nekom punom brendiranom vrećicom u rukama – vrijeme je da 

petama damo vjetra.

Žene koje kasne

“Kasni li muškarac, on je neodgojena lijenčina. Kasni li žena, ima opravdan razlog.”

Hodao sam s prelijepom djevojkom koja je nakon prve kave na sljedeći dejt kasnila sat i petnaest minuta. Nisam picajzla, ali jesam. Nemreš tak. Na sljedeći, na kojem sam je čekao s frendom u autu da idemo na koncert – sat i 45. Na onaj iza toga oko pola sata jer sam već dobrano počeo njurgat i rekao joj da ima pravo sve skupa na deset sati mog života i da nakon toga zauvijek odlazim.

Ali je imala ogromne sise pa sam otišao kad je napunila dvanaest. I ne, nikad nije bilo opravdanja – “Ono, kasnim, pa kaj, ko da bi negdje išao, takva sam, privikni se...” Da, možda to pali kad imaš 16 godina i puno vremena. Ali nakon tridesete, stara moja, svaka mi je minuta dragocjena kao dan. Kašnjenje nije simpatično, kašnjenje nije fensi, kašnjenje je znak nepoštivanja, nekulture, nedostatka kućnog odgoja i potpune neodgovornosti te savršen putokaz da se takva osoba nikada neće promijeniti nego vas izdati kad vam to bude najpotrebnije. I jeste li primijetili da se na akademsku četvrt pozivaju upravo oni koji nikad faksa nisu vidjeli?

Žene koje zaključuju unaprijed

“Muškarci koji previše razmišljaju su opsesivni manijaci. Žene koje rade to isto su intelektualke.”

Jednoj sam bivšoj bio najavio da ću dulje ostati na poslu jer moram na sastanak zbog nekog teksta. Inače obožavam ostajati dulje na poslu, pa da, ko lud sam, radije bih opet išao na bris uretre, ali prokletstvo inače predivnog istraživačkog novinarstva je da se moraš prilagoditi temi i basta. I dolazim ja tako doma sat vremena kasnije nego inače, a tamo – litanija: “Sigurno si ševio neku od onih vaših zečica, znam ja što se tamo radi, nisam slijepa.”

Samo zato jer sam najavljeno kasnio sat vremena i jer radim na radnom mjestu koje većina ljudi smatra ultimativno-savršenim muškim poslom!? Žene su u stanju praviti debile od sebe zbog ljubomore koja najčešće proizlazi iz dosade.

Vrhunac je bio kad mi je pri skidanju hlača iz džepa ispala rabljena, nedolizana juniorova lizalica (sori, sine, tatina se blitva na lešo mora 

papat!), a s kreveta me dočekao njezin ubojiti pogled – “Tko ti je ta kučka!?” Svaka dramaturgija i zaplet u vašoj glavi koji vaše dečke optužuje za prijevaru mogli bi biti puno pametnije upotrebljeni ako ih usmjerite u unapređenje seksualnog života i zajedničkog vremena. Scenarije ostavite sapuničarima.

Žene Ikeašice

Posebna snobovska sorta žena koja zbog rejtinga među lažnim prijateljicama u tvrtki mora po svaku cijenu jednom mjesečno ići u Graz makar po mirisne svijeće ili umjetni retardirani cvijetak. A u stvari potroše 1000 eura u Haundemu, kako god se taj pisao...

Žene koje opsesivno čiste

“Kada muškarac baci čarape na pod, onda je nekulturna svinja. Kad to napravi žena, ona je opuštena i kreativna.”

Bio sam davno u jednoj vezi, ona divnog lišca i kruškolike guze, duhovita i vrijedna... I pozvala me na ručak. Doduše, ja sam kuhao, ali je ona krenula prati suđe. Ja sam spremao stol, pa počeo cuclat slaju, a ona je, kad je nakon 20 minuta (!) sve suđe bilo oprano i poslagano – još šest puta proprala sudoper.

Od jeze mi je zapeo pistaćo za adamovu jabučicu i uskoro sam zbrisao. Muškarce je strah pretjerivanja, picajzliranja, svega što im odvlači pažnju i vuče na neku budućnost u kojoj će sitnice a ne krupnice biti na prvome mjestu. Postoji samo jedna stvar gora od preuredne žene – 

neuredna žena, koja će se satima telit ispred televizije i kompjutora, ali i tjerat vas da joj platite čistačicu. U svoju obranu vas pozivam da mi dođete u goste i slobodno virnete u blistavu čistoću zahoda. Blažena JNA…

Žene koje bi da ih tučemo za vrijeme seksa

Enough said.

Žene koje zapovijedaju

“Žene koje vode glavnu ulogu u vezi imaju istančanu osobnost. Takvi su muškarci pak egoistične svinje.”

Frend je konačno našao curu. Slatka, mila, vesela. Ali je nakon mjesec dana ničim izazvana preuzela daljinski. “Za vikend idemo kod mojih na ručak pa ću ja s mamom prati suđe, a ti ćeš pričati s tatom, popodne možeš s mojim bratom gledati nogomet, a meni će doći dvije sestrične pa ćemo olajavat. U nedjelju idemo nakon ručka u kino, a poslije ćemo se maziti.”

Kako ni jednom riječju u tom strogo kontroliranom planu i programu nije bila spomenuta birtijska piva, veza je trajala vrlo kratko. Jednom izborena muška sloboda teško se dobrovoljno ponovno daje na veresiju. Ipak, postoji i potpuno dijametralan primjer u ženama od gline, onim divnim bićima koje nemaju svoje ja, nego samo čekaju ispunjenje vaših želja i prohtjeva. Ali mi ne želimo roba. Niti robom biti. Nikad robom, rijetko zadovoljni...

Žene koje pričaju tijekom filma

“Kada žena nešto kaže tijekom projekcije, onda je to na mjestu. Ako muškarac nešto primijeti, on je neodgojeni kreten.”

Dobro, ovo je samo jedan primjer većeg područja zvanog “pridržavanje dogovora”. Ako kažem da želim pogledati neki film i uživati u njemu i posvetiti se u tom trenutku isključivo filmu, onda ne želim slušati lamentaciju o vašoj sestrični koja je kupila iste tenisice kao Christopher 

Walken u trećem kadru, niti o ičemu što nije usko vezano za film, maziti se po nogama, držati i vaše kokice niti skakati po sokić kad ožednite.

Drugo je kad se film s devedea pauzira za seks. Čak i dvaput. Ali žena koja ne može šutjeti sat i pol filma a da ne skrene u trivijalnost neće biti koncentrirana ni na puno važnije stvari. Pa krenemo kalkulirati...

Žene koje nas vode tamo gdje se nama ne ide

“Ako žena odbije muškarca, vjerojatno ima valjan razlog. Ako muškarac odbije ženu, onda je necivilizirano đubre.”

Muškarci ne podnose balet, žene ne podnose stadione. Uglavnom. I kad imate neki plan s nama, onda se taj plan ne predstavlja u stilu “Tad i tad idemo gledati to i to!”, nego se treba ponašati poput mace oko vrućeg miša. “Jel te zanima, pa kakav si s ovim, a ako ti to nije dobro, daj neki svoj prijedlog.” Kužite?

Ako nam pred facom oduševljeno krenete mahati kupljenim ulaznicama za lezbijski kabuki, reviju šlafroka od ondatrovine/zerdavovine/puha ili butansku filharmoniju na balalajkama – dovest ćete i sebe i nas u neugodnu situaciju.

Žene koje nemaju frendice

“Njezine prijateljice su posebne, njegovi prijatelji naporni infantilci.”

Pri upoznavanju je nužno u prvih mjesec dana vidjeti kakva je njezina škvadra. Jer ako vam upoznamo majku, vidjet ćemo u što ćete se kasnije pretvoriti, ali ako se zapijemo s vašim frendicama, skužit ćemo kakav nas razvoj priče očekuje.

Nažalost, postoji i skupina onih koje zbog tko zna kojih razloga ili ne žele da upoznamo frendice ili ih jednostavno nemaju. Pa se prikrpaju našim frendovima. Što neizbježno vodi u katastrofu. Ako se petorici frajera na pivi pridruži jedna od njihovih cura, pivo poprima okus 

kokakole. Tople. Neke stvari se jednostavno ne miješaju, a ako u prvom tromjesečju ne upoznamo vaše curke, nešto tu opako smrducka...

Žene koje lažu

“Ako žena laže, to je zasigurno nužno i opravdano. Ako muškarac laže, onda je svinja.”

Laže se starcima. Ne dečku. Krenite od te stavke i stvari će ili puno dulje trajati ili će krepati na početku. Ne tjerajte nas da vas ulovimo u laži jer možete pokvariti nešto divno. Ali i kad ispadnete idioti i kad mi ispadnemo idioti, pogledajte oko sebe i shvatite da živimo u lažnom svijetu, oprostite toj kozi i toj konjini, pružite još jednu šansu i odvalite pomirbeni seks. Nema slađeg!

Žene koje zarađuju više od nas

”Žena koja dobro zarađuje je emancipirana. Muškarac koji puno zarađuje to treba podijeliti sa ženom jer bi inače potrošio na neke glupe pizdarije.”

Nemam love, ali sam ponosan jer sve što imam stvorih pošteno sa svojih deset prstiju i mozgom. Dugo sam vremena, stopirajući backpakirajuć po Sjevernim Ciprovima, Korejama, Australijama i gdje sve ne, sanjario da će me pokupiti bogata nasljednica u sportskom kabrioletu i nunati na cicama do smrti, a ja ću joj pričati viceve, učiti butterfly i vrhunski ševiti. S vremenom sam odustao. Ne od stopa.

Postoji tako jedna teta koja radi u državnoj firmi, ima duplo veću plaću, ne radi ništa jer su joj rođaci u Vladi i koja bi me posjedovala. I zamišljam se kako tim prepuštanjem dobivam veći džeparac i nebrigu za režije , kredite i alimentaciju, ali gubim jedino što imam – svoje ja. Pa radije ne bih. Bilo bi zgodno imati auto a ne Clio i pet, a ne dva para tenisica, ali mislim da bih izgubio škvadru i sebe. Nije to to...

Izvor: http://www.cosmopolitan.hr/muska-posla/njegov-stav/muska-posla/od-cega-se-deckima-dize-sidro

Autor: Ribafish